Меню
Путь Души | Блог

Заметить, нельзя игнорировать. Чувство вины

Мы открываем рубрику «Заметить, нельзя игнорировать», в которой психолог нашего проекта Дарья Аникина будет рассказывать о самых разных чувствах, которые могут возникнуть в момент столкновения с диагнозом или позже. И, конечно, о том, что с ними делать.
_______

Мы начнем с чувства вины. Хотя это и не первое чувство, которое возникает в процессе горевания или в момент встречи с диагнозом, именно оно знакомо любому родителю, особенно современному, от которого требуют много успевать, выполнять одновременно несколько задач, причем выполнять очень хорошо, если не идеально. И часто среди всех этих задач пункт «побыть с ребенком» отодвигается на второй план — и вот оно чувство вины. Знакомо?

Чувство вины в особенной мере характерно для родителей, чей ребенок болеет. Причем чем меньше малыш, тем сильнее может быть это чувство, ведь связь с мамой, с родителями еще очень крепкая. И нам кажется, что мы могли бы все предотвратить: на этапе планирования, на этапе беременности, при первых симптомах… Но так ли это?

Гнев человеческий.

Почему возникает чувство вины


Чтобы ответить на этот вопрос, вспомним, какие еще чувства появляются в период переживания горя. И первым на нас бросается одно из самых сильных человеческих чувств — гнев.

Управление гневом


Чувство гнева закономерно возникает, когда мы встречаемся со сложной или стрессовой ситуацией: нам тяжело принять свою уязвимость, тем более когда речь идет о здоровье, а то и жизни. 

Мы начинаем злиться, но не всегда можем выразить свою злость адресно и направить ее:
  • на врача, который вовремя не обнаружил особенности развития, 
  • на мужа, от которого не хватило поддержки в какой-то период, 
  • на систему здравоохранения, при которой родители не могут получить профессиональную помощь там, где живут.

Когда человек не дает себе права позлиться на это, когда не может направить свой гнев вовне или встречается при этом с сильным сопротивлением, то не остается ничего другого, как направить этот гнев на себя. 

Чувство вины — это и есть гнев, направленный на самого себя: «Я злюсь на себя, потому что получается, что это я сделал все не так». 

Контролируй это?


Второй «ингредиент» чувства вины — желание контролировать. Этим мы будто говорим: «От меня зависело все». Когда ребенок заболевает, родитель чувствует, как контроль утекает от него, как песок меж пальцев. Он пытается удержать его таким — очень жестоким к себе — способом, активируя чувство вины: «Я беру это на себя, буду себя обвинять, буду страдать, но хоть как-то чувствовать, что контролирую эту ситуацию». Конечно, это мнимая польза, хотя сначала и может казаться, что стало полегче.

На самом деле, чувство вины способно сильно навредить здоровью родителя и даже вызвать психосоматические расстройства. Ведь мы же помним, что это тот самый гнев — большое количество непотраченной энергии, которую мы сами на себя «натравили». И вместо того чтобы превратить этот гнев в конструктивное действие, мы чувствуем вину, которая часто вызывает апатию, беспомощность и откидывает нас на позицию жертвы.

Две стороны одной медали.

Вина рациональная и иррациональная


Чувство вины — это часть процесса горевания, и в разных историях, ситуациях оно может быть сильнее или слабее, больше или меньше растянуто во времени. Иногда оно может пройти незаметно или легко, а родители быстро адаптируются и переходят к следующим стадиям переживания, к адаптации и принятию ситуации. 

То, как и насколько быстро человек пройдет этот этап и возникнет ли у него тяжелое чувство вины, зависит от обстоятельств и, конечно, от его личностных особенностей. Например, как мы уже говорили, от привычного ему способа злиться — перенося свой гнев на другого или же на себя, если нет возможности выразить злость экологично. 

Но если чувство вины уже возникло, то первым делом проанализируйте его.

Рациональная вина


Безусловно, в любых отношениях: с ребенком ли, с супругом, с друзьями — мы не всегда бываем идеальны. И есть ситуации, в которых мы действительно где-то недосмотрели, поступили не так и можем НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за это. Такая вина называется рациональной. В случае рациональной вины важно признать свою ответственность.

«Да, вообще-то врач прописывал капли, когда ситуация была более-менее мягкой. Но давать капли маленькому ребенку — это непросто, и в какой-то моменты мы перестали это делать, поэтому развилось заболевание». Это пример рациональной вины (как с ней работать, обязательно разберем дальше).

Иррациональная вина


При иррациональном чувстве вины прямые причинно-следственные связи между действиями человека и последствиями сегодняшнего дня выявить сложно (или вообще невозможно).

В игру вступают иррациональные предположения, домыслы, иногда эзотерические или мистические представления. Например, родители считают, что ребенок заболел из-за того, что кто-то из них сделал лет 10 назад (часто мамы винят себя, что сделали когда-то аборт, и уверены, что именно из-за этого вновь рожденный малыш болеет). Это иррациональная вина. 

От иррационального чувства вины важно избавляться как можно скорее, потому что человек тратит много душевных сил и психической энергии только на то, чтобы внутренне выдерживать эту вину, которая часто совсем не имеет под собой оснований.

Разделяй — и действуй!

Что делать с чувством вины


!ВАЖНО. Если вы испытываете длительное (год или больше) и глубокое чувство вины, мы рекомендуем обратиться к специалисту. Он поможет разделить рациональную и иррациональную вину и предложит способы избавиться от иррациональной части. Вы можете получить одну бесплатную консультацию психолога в благотворительном фонде «Быть мамой». 
Вина наряду со стыдом — одно из самых сложных чувств. Справиться с ним действительно может быть непросто. Ниже мы расскажем о некоторых практиках, которые могут облегчить состояние, но если вы понимаете, что этого недостаточно, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к специалистам.

Вариант 1. Письменная практика


  1. Напишите от руки письмо с извинениями. В нем вы можете обратиться к своему ребенку и извиниться перед ним за то, что считаете нужным. Если иррациональная часть вины связана с другими людьми, извинитесь перед ними. 
  2. Положите письмо в конверт, запечатайте его. 
  3. «Отправьте» письмо, но не по реальному адресу, конечно. Так как в дальнейшем с письмом лучше не встречаться, его можно отдать — психологу или человеку, которому вы доверяете, тому, кто не будет это письмо читать. Такое письмо не нужно рвать или выкидывать — важно именно «отправить» его куда-то. 

Вариант 2. Религиозные ритуалы


Для верующих людей церковные ритуалы — хороший способ проработать иррациональное чувство вины. Поставить свечку, помолиться, исповедаться — все это действительно может облегчить состояние.

Вариант 3. Вопрос себе 


Попробуйте задать себе вопросы: 

  • «Что может облегчить мое состояние?»,
  • «Что сделает мое состояние лучше?», 
  • «Как мне почувствовать себя спокойнее?». 

Это кажется банальным, но на самом деле человек часто интуитивно понимает, что именно ему поможет. Важно уделить себе время, задать этот вопрос и честно на него ответить — вероятно, ответ придет сам собой. 

Например, мама болеющего ребенка много работает и чувствует вину. В этой вине есть в том числе иррациональная часть. Мама понимает, что ей было бы легче, если бы она проводила с ребенком чуть больше времени. И тогда те психические силы, которые она тратит на «выдерживание» этой вины, можно потратить на конкретные действия — например, добавить в график индивидуальное время (пусть даже немного, но регулярно) только для нее и ребенка. 

Вариант 4. Рациональная часть


Сразу оговоримся, что это подойдет, скорее, для тех родителей, которые столкнулись с диагнозом ребенка не так давно. В этом случае можно «подвинуть» иррациональную часть логическими рассуждениями и рациональными доводами, поскольку вера в иррациональную составляющую еще не так сильна. Подумайте, если объективно, могли ли ваши действия 10 лет назад так сильно повлиять на сегодняшнюю ситуацию?

Вариант 5. Оцениваем настоящее, а не прошлое


Иногда к рациональной вине подмешивается иррациональное «если бы»:

  • «Надо было раньше обратиться к врачу». 
  • «Надо было не тратить так много времени здесь, а уехать в Москву».

Здесь важно понять: в моменте вы делали лучшее для своего ребенка. 

Если доверяли этому врачу, значит, на то были основания. Могли ли вы менять врача каждый месяц? Да вряд ли, иначе бы системного и понятного лечения, возможно, вообще бы не состоялось.

Если не пошли в больницу раньше, значит, и правда не видели в этом смысла в той ситуации. Могли ли вы предвидеть будущее? Очевидно, что нет.

В тот момент вы делали лучшее из того, что могли. И сейчас вкладываетесь максимально. К сожалению, прошлое не вернуть и не изменить — его надо принять. А вот настоящее всегда в ваших руках, и прямо сейчас вы тоже можете сделать максимум: узнавать новую информацию, консультироваться со специалистами, следить за ходом лечения. А еще — заботиться о себе! Пожалуйста, не забывайте про это в настоящем и берегите себя.
Made on
Tilda